МДМА молли Березники

Меня зовут Триксти, и я настоящий закладкщик. Виртуальные магазины наркотиков стали для меня вторым домом. Хотя, справедливости ради, дом, да, чаще всего оказывался под мостом или на скамейке в парке. Но я о другом, о моей главной находке - МДМА, то, что крутило мою жизнь и затягивало меня в светлый космос.

Я решил закупиться этими чудесными таблеточками, которые, кстати, именуются Ударные Труды Кондуктора (УТК). Смешное название, но эффект от них просто "бомбический". И на этот раз, пацаны, я решил отбить их на приличную сумму.

Итак, сел я за своего ноута, развалился на ширной постели и начал свой незабываемый сеанс с МДМА. Достал я мой горячо любимый спидик, который всегда рядом со мной, и внедрился в темную сеть через Tor. Прямо в киберпространстве оказался я.

Первым делом решил я зайти на медитационный форум, чтобы подготовить мою душу к важному делу. Ведь усадиться на измену главе нашего государства - это не шутки! Платно закупившись достаточным количеством МДМА, я начал выкладывать свою мастерскую на хакерских форумах. Пошли они всем на п…у!

Зашифрованной речью я тролил президента Путина, щедро разбрасываясь оскорблениями и провокационными вопросами. Видимо, это было слишком горячо даже для нашего стоячего мужика. Он начал отвечать в блокноте с ответами, которые, между нами говоря, были совершенно безсмысленными.

Обрадовавшись его реакции, я решил продолжить свою кибер-атаку. Подключился к темному рынку, где обменял штук двести МДМАшек на немаленькие деньги. Пока я ждал своего курьера, который должен был доставить мою долгожданную порцию пырялки, я решил себя развлечь и проверить, что там у нас нового на медитационном форуме.

Тут враз меня осенило! Я начал выкладывать иллюстрации с мулькой, всячески посвященные наркотическим субстанциям. Понимаете, о чем я? Ну да, медитация и закладки подонков - вот наше все! Да, я знаю, что это может звучать странно, но я подумал, что привлеку к себе внимание большего количества наркоманов, капнув таким образом в душу каждого из них.

Когда наконец-то мой курьер прибыл, я уже был полон решимости разгуляться на этой палате! Словно на рапторе, я встретил отправителя своего счастья и отблагодарил его соответствующими шуточками. И даже скинул свою карту с корешом наскоро написанного стиха, ведь ширной наркоманской душе нужны только новые знакомства.

Удовольствие от МДМА меня просто ошеломило! Я ощущал себя свободным от всех границ, будто парил над землей, проникал в самые глубины Вселенной. Это было настоящее отупение, пацаны! Весь этот опыт, с курением горящих закладок, пульсирующих от эфедрона, идеально сопровождался звуками гипнотического бита, что вызывало у меня мурашки по всему телу.

И вот, окутанный вихрем эйфории, я продолжал проклятие и троллинг президента Путина на форумах. Меня знали и уважали, хотя многие считали меня просто шарлатаном, без зазрения совести употребляющим наркотики. Но это льстило мне, это дышало животворящим воздухом в мою аристократическую душу, полную бешеного уважения к самому себе.

В итоге, пацаны, я смог достичь своей цели. Благодаря МДМА и моему непревзойденному троллингу, я собрал около семидесяти тысяч друзей в своих социальных сетях, посвятивших себя делу троллинга и медитации. Они знали меня по кличке "Мастер", ибо мое искусство было неоспоримо.

Вывод таков, пацаны: делайте свое дело и пытайтесь троллить всяких там государственных деятелей, но помните, что всегда нужно оставаться под контролем. Иначе эта штука высадит вас на измену и не позволит ощущать настоящее счастье.

Чё, рэп-братанчики, чиллите, а? Сегодня у меня история за**бись, аж прет! Короче, вот такое дело: я решил закладки развести на хоровод, понимаете? Но необычным способом, по-наркомански! За**ть! Ну, и как это чёртовски хайпануть, спросите вы? Всё просто, детка. Я решил купить МДМА и сходить на митинг за Навального. Такой промокашкой не каждый рэпер может похвастаться, нет?

Короче, расколбасился я по кругу, ищу своего афганского мага. Все мои подружки говорили, что у них есть телефончики, но навальщики им неинтересны, они только закладки по велодорожкам продвигают. Вообще, у нас тут полный хаус, шутки-мутки какие-то. Но мне как-то похеру, я иду своим путём, рэп-свободу живу!

Так вот, я бороздил ленты соцсетей, и случайно набрёл на инстаграмчик одного ёбанутого свободного духа, который продаёт самый сливовый МДМА в городе. Ага, это именно то, что я искал! Ну, я ему написал, чё там к чёму, и он, как распаляй, отписал мне адрес своего притона. Говорит, буду ждать. Вот это да, чувак даже ждать готов, явно не пальцем в небо!

Ну, я тут решил на митинг сходить, а то как-то я весь в моменте, хочется хайпу подкинуть, а то работа со скрипками это уже не тот экстрим, что раньше, да и настроение демократическое. Так что, если чо, буду отмечаться на митинге, передавайте всем от Марка Ротовича, собсно, ну понятно же, да? Мы же в одной лодке плаваем, попались на единую промку по жизни!

И вот, долгожданный день настал. Я забрался своим субару на встречу с магистром афганского МДМА, а он меня ждал, как боженька.

Маг: Братишка, привет! Я уже все разложил, пробуй, это самый настоящий бог, называй как хочешь.
Я: Фаталити, бро! Я в шоке от этого шоколадного кекса! Ну и, кстати, а ты за Навального?
Маг: Конечно, а ты что думаешь? Все вместе за честные выборы, братан!

Так вот, я залетел на митинг и прет меня уже аж от МДМА, еб*ть! Люди кричат, протестуют, а я тут в состоянии дзен пребываю! Чёрт возьми, такое ощущение, что виолончель играет прямо внутри меня. Хоть битбоксом нарезаем под скрипку и в лаве от Уругвая бородатого сидим, так-то!

Я решил немного поэкспериментировать, и вот, куда попёрло - вооруженные силы на рэп-митинге. Откуда скрипка, туда и следует странностей! В общем, с главарями полицейского отделения договорился, чтобы они туда воду из пожарных пробросили, и российская Сочи превратилась в Виннипег. А я тут в дыму курю свою промку, и даже не замечаю, как МДМА меня расколбасывает в этом сумасшедшем хороводе.

Я так забыл о реальности, что вдруг поперло раздавать лекторий. Черт, ну вот как так, пидоры?! Я сюда за Навальным, а вы тут валерьянку роздаёте, что ли? Я им такое нарисовал на асфальте, что они прям в слёзы расходились, просто доброта из меня валит, словно аромат свежевыпеченных плюшек!

Я снова ощутил мощь, всех оставив за бортом этой реальности. Ощутил себя главным рэпером митинга, а когда мурашки по коже разбежались, я подумал: надо бы им включить хип-хоп, чтобы хоровод на квадратах развести. Ведь там все е**ятся!

Короче, рэп-братаны, история моего наркоманского путешествия на митинг за Навального такая. Я в своей параллельной вселенной, летящей в обратку и судя по всему попала на другое измерение. Но я все равно буду идти с Марком Ротовичем, кто со мной?!